Te voy a pintar.

Te voy a pintar. En el lienzo se verá tu mar de estrellas, el sol y la luz que desprendes, no reflejas. También pintaré tu barco sin rumbo, tu noche sin luna, tu brújula sin norte. En un pequeño rincón estará la locura, la desesperación y un abismo de dudas infinitas.El centro lo ocupará tu ilusión, tu pasión, tu ambición, y con una pincelada haré que llegue a todas partes, cubriéndolo todo. Te voy a pintar, y te mostrare transparente, desnudo, sin secretos. Permíteme que forme parte del cuadro los miedos, que aunque crees que lo empobrece, solo lo completa. y cuando termine, firmaré la obra, porque aunque eres tu, ahora soy yo.

 

P

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Carta

“Estimado lector:

Lo que vas a leer a continuación es una carta que he escrito intentando expresar mis sentimientos. Entiendo que es larga, muy larga, por lo que no te voy a obligar a leerla. Tú solo relájate y lee y así quizás te des cuenta de que coincidas en algunos aspectos conmigo.

Buena lectura :)”

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Mediterráneo

“El sol acaba de salir perezosamente por el Mediterráneo, y poco a poco, va inundando de luz la ciudad. Hasta los callejones más oscuros y ocultos, quedan bañados por ese brillo mezclado con el rocío. Y por unos instantes, el centro de la metrópoli se convierte en el poblado medieval que fue. Donde solo son protagonistas los vendedores que abren sus establecimientos, el aire puro y la melodía de las campanas de la catedral. Y por unos pocos minutos, antes de que los automóviles llenen aparatosamente las carreteras, parece que la magia ha vuelto. Esa que sale de las vidrieras de colores, esa que se oye con los pájaros, esa que se huele en los jardines y esa que se siente en este momento del día. Y así cada mañana despierta la ciudad, sin negar sus raíces, pero tampoco su realidad.”

-P-

Verdades

“Sé que nunca te enamoré, que nunca te moví el piso ni te emocionaste por mí. Sé que estando lejos no te acuerdas de mí, ni me extrañas. Perdí totalmente la cabeza por ti, te busqué y te busqué y tú más te alejabas, 1000 consejos escuché y seguí haciendo lo mismo, te lloré, te amé, te esperé, te extrañé, te volví a llorar, me volvías a hacer mal, y yo seguía en lo mismo. No es fácil olvidar así de la nada cuando amas. Tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tienes a alguien en la cabeza. Tú nunca entendiste lo que sentí por ti, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en ti, y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de ti, de cómo me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, a principio duele, obvio, cuesta y hasta arañe las paredes para evitar buscarte. Pero sé bien una cosa, puedes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que doy por segura, es que jamás nadie te va a mar, no llorar de la manera en que lo hice yo”

Este último texto no ha sido escrito por mí, pero me he sentido tan identificada que he pensado que merecía un hueco en mi sección de post. Ha conseguido darme palabras para expresar de una mejor manera mis sentimientos.

Espero que os haya gustado.

M

Confesión

A veces me dan ganas de abandonar todo, de perderme y así por fin hallarme. De ser yo y a la vez ser mis fantasmas. De ser noche y día. De despertar con la conciencia tranquila. De gritar, de decir que por mucho que lo intenten no lo lograrán, que me siento aislada, a veces por arriba, otras por abajo, pero nunca por donde debería. Que lo soy todo y que por eso no soy nada. Que soy capaz de hacerlo y a la vez de no intentarlo. De no meditar, de no pensarlo. De tocar fondo para levantarme y llegar arriba. De sentir la pérdida, de deshacerme de mi por un día o una vida. De sacar lo mejor para hacer lo peor. De fallar, de no arrepentirse y volver a jugar. De apostar por mi futuro sabiendo que mi presente lo mata y el pasado esta demasiado lejos para intentar arreglarlo, sabiendo que en verdad yo no tuve la culpa.

Pensar en todas las aspiraciones que tenía de pequeña me hace sentir tonta. Por que el mundo no es tan perfecto ni yo tan buena. Por eso preferiría ser estúpida, apostar por confiar y pensar que si luego algo malo pasa fueron ellos los que cometieron el error y no yo al confiar en ellos. Que todo se puede arreglar, que todo se puede sanar. Y por la misma regla de tres volver a dudar, volver a fracasar. Y al final tú que eras la de las segundas oportunidades a los demás, eres tú a las que te las dan. Y saber que aunque nada haya ocurrido, el libro está escrito y lo único que puede pasar es que me cambien mi mente o mi alma, capaz de convertirse en mi mayor miedo, con puertas, rincones y trasteros llenos de basura. Pero en el corazón no hay contenedores de reciclaje y por eso se va acumulando hasta que exploto y me convierto en lo que más temo, yo misma.

P

Inservible, pero orgullosa de serlo

Estúpida. Inútil. Algo inservible que todo el mundo quiere tirar. Algo de lo que todo el mundo se quiere desprender. Una hoja partida, un juguete roto, una muñeca vacía y hueca que no guarda nada en su interior. Un pañuelo de usar y tirar. Algo que la gente usa, algo de lo que se aprovecha y de cuando termina su uso y ha cumplido su función, lo aleja de su vida y no desea verlo nunca más, ya que es basura. Basura. Así es como me siento la mayoría parte del tiempo: como una basura inservible que ya no quiere nadie.

¿Pero a quién culpo? ¿A los de mi alrededor? No, por supuesto que no, no son ellos los que me hacen sentir de esta extraña forma. ¿A mi familia? Podremos tener peleas, pero nunca me han hecho sentir como algo inservible ¿Mis amigos y amigas? Este tema interiormente lo enfoco a ese grupo de personas, pero no son los culpables de este sentimiento de decepción y desgracia. Simplemente que lo enfoco subconscientemente porque son ellos los que considero más cercanos.

Y dime tú lector, ¿a quién culpo si no es nadie de estas personas? ¿A la sociedad? ¿A los factores externos? Sería un poco estúpido. Entonces solo queda una persona: yo misma.

No me preguntes por qué culpo a mí mismo ser de toda la tristeza y a veces amargura que siento interiormente. Pero es así.

Todo lo que ocurre a mi alrededor automáticamente pienso que ha sido por mi culpa, y comienzo a pensar en infinitas cosas que podría haber hecho para haber evitado lo que ha ocurrido. Es una especie de antropocentrismo el cual en vez de sentirme el centro del universo y ser la mejor en mi especie, me siento el centro de todas las desgracias.

Esto es algo que me rompe por dentro, pero siempre he sabido que si no sintiera eso no sería realmente yo misma.  Así que,  ¿a quién le importa cómo sea? No me pueden pedir que cambie, porque al fin y al cabo es mi personalidad, son mis pensamientos, y si no sintiese eso, no sería Melethea .

-M-

Hay veces.

Hay veces que me atrevo a estar a solas con mis pensamientos, que la conciencia rechine, sentirme humana.

Hay veces que soy solo un espectador, que miro la vida pasar, sin sufrimiento, sin dolor.

Hay veces que me excuso, con una sonrisa, con una mentira, que prefiero la monótona soledad a la compañía.

Hay veces que me escandalizo, que me miro y que no veo ni la inocente niña, ni la mujer que todos esperan.

Hay veces que tengo miedo. Que el cambio no llegue, que larga sea la espera, que nada vuelva.

Hay veces que me pregunto si algo tiene sentido, lo que siento, lo que pienso, lo que escribo.

Hay veces que son infinitas, que son siempre.

P

Quiero volver

tumblr_m7zktubdCg1qfnwcdo1_500Quiero volver a cuando todo me daba igual, a cuando la vida me parecía un simple juego en el que la bondad siempre derrotaba a la maldad. Quiero volver a soñar como si no existiera la realidad y creerme tontas fantasías que podrían ocurrir pero que nunca ocurrían.

Quiero volver a ser esa chica que se comía el mundo a su paso, que sonreía al futuro aun sabiendo que era tenebroso y lleno de dificultades. Quiero volver a ser esa chica que tenía grandes ideas y que era capaz de llevarlas a cabo.  Quiero volver a ser esa niña creativa a la que no le importaba salirse de vez en cuando de las normas.

Quiero volver a ser esa chica la cual tenía una mano extendida hacia la esperanza, mientras que tenía otra sujeta a sus problemas. Quiero volver a ser aquella la cual no le afectaban sus pensamientos.

Simplemente, quiero volver.

M

Invítame

Invítame. Invítame a conocer tus fantasmas. Yo te presentaré los míos. Y cuando nos demos cuenta de que son los mismos estaremos tranquilos en ese mundo tan alejado de la realidad, donde siempre estuvimos.

Y ahora perdóname. Perdona mi suerte. Que hizo que dos personas aparentemente diferentes fueran iguales. Maldito destino egoísta que prefiero estar conmigo. Y tu mientras tu propia condena. Solo. Loco. Tu mismo acabaste contigo, ¿ o fueron los demás los que lo hicieron?

Destino caprichoso que a ambos nos ha dejado solo. Solo queda disculparme. Y decirte que, todo acabo hace tiempo.  Y que te quiero. Pero no cuadriculado, no belleza, no arte, no vida. Quiero a tus traumas, a tu rota alma, al hombre incomprendido, el genio escondido. Te quiero como nunca te han querido. Tanto que la distancia no importa. No importa que murieras hace siglos. Solo importa que una vez más se han roto los esquemas y te he conocido.

P

Retos

Para mi la semana pasada fue un reto. Y me gustaría compartirlo con todos vosotros. Sonreír es la cosa más sencilla del mundo, pero cuesta cuando tiene que ser de verdad, cuando tiene que ser a gente que no te gusta, gente que te ha hecho daño.

Y una cosa tan sencilla, a la vez es capaz de hacer cosas grandes. Como hacer de puente entre gente que no habla el mismo idioma. Esa cercanía que hace la sonrisa, que no necesita palabras.

Y así fue la semana pasada. Unas veces estaba cansada, solo quería pensar, pero venia gente y hablaba conmigo y fueron bien recibidos. Otras a veces no eran correspondidas. Pero, ¿qué más da? Soy la que ha superado el reto. ¿ Tú te atreves a intentarlo?

P